Carta ao Ex

Oi, tudo bem?

Na verdade nem sei por onde começar - devo dizer boa noite ou apenas um olá para parecer menos amigável? 

Eu já nem sei o que se passa pela minha cabeça nesse momento, eu estou exausta. Sério, cansei. Foram muitos anos compartilhados de bons momentos, mas junto vieram as mentiras, os desapontamentos e os arrependimentos. 

Não sei a razão para manter esse sentimento, não sei porque meu coração bate mais rápido ao ouvir seu nome ou porque meu estômago embrulha cada vez que ouço que você está com ela (a outra!) - mas isso fica para outra carta. 

Queria parar de dar tanto crédito ao meu coração. Será que ele ainda não aprendeu que a razão sempre está certa?! Será? Deus, eu queria que meu coração estivesse certo! 

Por que sinto esse medo dentro de mim? Sinto que se eu me permitir ir embora, nunca terei você de volta. É tão errado assim: sair sem me despedir? Que as paredes desse apartamento (e todas as minhas amigas)  não me ouçam, mas eu tenho medo de te perder. 

Passou muito tempo e eu me acostumei com a sua presença - mais que isso: eu amo você por perto. Amo seu cheiro (meu Deus, eu cheiro seu perfume em todo o lugar), amo seu jeito, seus defeitos, seu ciúmes (acho que isso é uma música, né?). 

Só queria poder te ter de volta. Como há anos atrás - éramos apenas nós dois. Sem ninguém para interferir e estava tudo bem (...). Não sei porque isso aconteceu dessa maneira, não sei porque ainda me deixo prender a esse sentimento. 

"O destino deve estar nos olhando com aquela cara de quem diz 'eu tentei juntar vocês dois'". Acho que a gente tentou né? Mas a sua incerteza me pertuba, queria que você se decidisse - mas até lá, acho que já seremos aposentados. 

Por isso decidir ir. E não foi nenhum papo de amiga, irmã ou mãe que me fez decidir isso (por mais que todas tenham se esforçado muito em me convencer de que nada disso era uma boa ideia), mas foi eu. Eu decidi ir - é que eu já não aguento mais viver dentro desse conflito.

Paz, por favor. 

"The longer you hang on, the harder it's to let it go!"

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Obs. Ia anexar uma foto nossa aqui (afinal ninguém lê esse blog e faz séculos que não escrevo nada), mas ao abrir a pasta, senti aquele frio na barriga e quis te ligar desesperada pedindo para a gente voltar, então decidi não colocar nenhuma foto. Um passo de cada vez. 

E hoje eu me imaginei em seus braços. Eu ia correndo enquanto você os mantinha abertos. Eu te abraçei como se fosse a última vez. E você me olhou nos olhos e disse as três palavras que eu nunca esquecerei: "Senti sua falta". "Eu também" - respondi. Meu abraço desajeitado se foi e eu continuo a te abraçar firme ... Você me olha nos olhos e se aproxima ... Seus lábios me conquistam ... atraem os meus e salmos em um beijo. E eu relembro seu sabor e relembro o quão bom é estarmos juntos ... Cadê você? Eu nao sinto seu abraço, e não sinto seu beijo... Cadê seus olhos? Eu desejo você .... CADÊ VOCÊ?

Eu continuo a procurar.

Foi olhando aquela janela que eu percebi a falta que você me faz. Foi quando olhei por ela e percebi que você não estava aqui. Que não teria alguém pra me irritar e nem pra me aconselhar. Ninguém iria fazer brincadeiras toscas, ou me chamar de insuportável. Foi quando olhei para aquela janela que percebi a falta que você faz. Te ver, te abraçar, brigar todo dia. Olhar nos seus olhos e perceber que você só precisa de um abraço. Olhar pra janela e perceber que eu não tenho mais esse abraço. Perceber que eu NÃO curti o que eu deveria ter curtido. Que eu não aproveitei seu sorriso. Que eu não aproveitei suas piadas. Que eu não aproveitei a vida contigo. Perceber que não há mais volta. Que não há chance de voltar e apagar. Mas lembrar que há a chance de recomeçar, de começar a aproveitar e de perceber que isso é só questão de tempo. Que leva tempo pra você perceber que as pessoas que você ama não estarão sempre por perto, de lembrar que não é sempre que você vai ter alguém pra chamar de "brô" ou de "best". Mas é também este tempo que te ensina que aqueles que ficam no coração, de lá nunca mais saem.

Eu já nem sabia mais o que dizer. Porque quando eu olhei em cada olho, esqueci as coisas ruins que havia visto. Porque quando segurei em cada mão, senti que eles me guiavam. Porque quando compartilhei cada sorriso e cada lágrima, vi que foi por eles que tudo estava valendo a pena. Cada mensagem escutada, cada palavra, cada segundo. Percebi que eu faria o que fosse preciso, para que eles não seguissem sozinhos. Percebi que cada um era um anjo. Um dia, um desses anjos me disse que era pra eu viver cada momento intensamente, naquele momento, naquele dia eu percebi que não importava a dor e o ódio que eu sentia. Pois eu sabia que ao olhar cada sorriso, tudo isso desapareceria. São como anjos, pequenos e grandes. Gordos e magros. Feios e bonitos. Loucos e normais. Sorrisos ou lágrimas. Anjos inesquecíveis. Que fizeram da vida, uma nova poesia.

Mais uma vez me vejo olhando o espelho. Me vejo analisando tudo e se tudo REALMENTE valeu a pena. Tudo pode passar como uma simples brincadeira, mas já percebo que vivo nessa loucura. Muitos me disseram meus erros, apontaram com seus dedos meus defeitos. E disfarçando chorei no canto, pra que ninguém me visse. Afinal grandes garotas não choram. Afinal big girls nem sentimentos demonstram. Fechada, com medo de dizer ao mundo. Dizer que muitas vezes não sou capaz de demonstrar, mas que queria. "Querer não é poder". E você? O que mais quer me dizer? O quão fraca eu realmente sou? O quão idiota? Eu estava tentando consertar tudo sozinha. Se você resolveu reaparecer, reapareça para me ajudar. Se você está aqui, que esteja para me amar. Se eu te impeço, creia que será para nosso bem. Com a ajuda Dele, sei que podemos muito mais do que isso. Se não está em nossas mãos mais, confiemos e deixemos que tudo se resolve em Seu tempo.

Como indiferentes. Como insensíveis. Como o nada. Como simples amantes. Como se não quisessemos mais. Como se desejassemos apenas sair. Como se tudo fosse mentira. Como se o meu desejo fosse apenas sorrir. Não é que eu quisesse te abandonar, você estará em meu coração. Mas sinto que talvez tudo isso seja necessário. Afinal acho que o vento apagou tudo aquilo e o que sobrou foram apenas cinzas. De um velho sentimento, morto pelo tempo. Não que eu queira saber, mas sinto que não sou apenas eu que desejo falar. Afinal sinto pelo seus olhos, a necessidade de cantar tudo aquilo que está preso. Tudo aquilo que dito, seria o fim. Talvez eu precise dessas palavras pra encerrar. Talvez eu precise da SUA coragem pra aceitar que talvez não tenha tido um inicio e não terá um fim. Pois já penso em dizer adeus com um último beijo de despedida.

E como tudo está passando rápido. Já consigo imaginar o adeus: uma nova porta se abrirá enquanto uma janela é fechada bruscamente. Como se eu quisesse negar tudo isso, ainda que tentasse esconder. Uma lágrima. Inevitável. Afim, tudo isso foi e sempre será a MINHA vida e me despedir assim, desse jeito. Abalada. Foram anos, foram décadas. Foram lágrimas, sorrisos e abraços. Quando sinto seus abraços, penso como se fossem os últimos. Quando vejo cenas, já penso que será a última vez. E os beijos? Sinto os como fogo e apenas posso guardá-los como lembranças. Porque? Porque tem que ser assim? Porque não posso levá-los comigo? As lembranças me trazem momentos e estes me trazem lágrimas, aquelas já não parecem servir mais. Afinal não consigo sentir os abraços, nem ver mais aquelas cenas e os beijos? apenas os imagino. Saudade ... já não sei se é a palavra certa pra usar.

Há pessoas que passam na nossa vida e simplesmente passam, sem nos deixar absolutamente nada. Porém há aquelas pessoas que aparecem e simplesmente insistem em não nos deixar. Em ficar pra sempre marcadas, pessoas que quando você sentir desespero. Você pensa em seus conselhos. Quando você se sente triste, você pensa em seus abraços. E quando você está precisando rir, lembra de suas piadas. É aquela pessoa que você conheceu por poucos dias, mas já pareciam irmãos. É aquela pessoa que pode ter ficado perto de você poucos dias, mas que foram o necessário pra ela se tornar inesquecível. É aquela pessoa que você nunca quer deixar de lado, é aquela que você vai procurar primeiro quando entrar no msn. Aquela que você volta no tempo e manda carta, só pra ver se a caligrafia é tão meiga como a pessoa. Porque há pessoas que simplesmente nos perguntam "o que houve?" e existem aquelas que já sabem o motivo. Porque há pessoas que te fazem rir, mas existem aquelas que secam suas lágrimas. E não importa a distância, afinal anjos podem voar e proteger em qualquer lugar. E quando precisar, te abraçarei com as minhas asas. PRA SEMPRE, seu anjo guardião.

I miss you and I'll never let you fall. I swear.

Ana Carolina Bueno Bravin ♥

Na verdade, eu não sei o que te dizer. Você deve estar confuso, como alguém que não me queria mais, de uma hora pra outra vem perto de mim, fingindo estar tudo bem? Minha cabeça está mais confusa que a sua, pode ter certeza. Ela não entende o que meu coração sente, ela nem ao menos sabe o que meu coração quer. Mas olhando nas tuas mãos, lembrei da segurança. Beijando seus lábios, lembrei de suas palavras doces. E olhando nos teus olhos, lembrei de quando percebi que era verdade. Que tudo aquilo havia sido apenas um mal-entendido, que a gente iria resolver. Que o tempo me faria esquecer que você foi a pessoa mais importante pra mim. A gente apenas esquece que há pessoas que são inesquecíveis.

"Soube que me amava, eu já não podia resistir"

Não sei porque mas me sinto triste. Não que seja tristeza de uma morte, mas a tristeza de que algo foi embora, sem data pra voltar ou pra dar algum sinal. É como se não tivesse caido a ficha de que tudo foi enterrado, e nada voltará. É como se Pandora tivesse liberado a esperança de sua caixa, é como se minha esperança não fosse mais você. É que olhando nos seus olhos, os meus só liberam lágrimas expressando meus sentimentos que não consigo dizer com meus lábios. Olhando nos teus lábios, já sinto o mel da sua boca que meu coração não quer esquecer. Olhando pra suas mãos lembro de todo o suporte que elas me deram, lembro de como elas me seguraram firmes em um passo de dança à felicidade. Mas agora, com lágrimas aos olhos escrevo que você foi importante pra mim, me ensinou a viver e a amar, e agradeço por ter feito parte de minha vida, mas agora sinto que preciso virar a página e apenas recomeçar. Sem ao menos pensar no que irá acontecer, mas apenas sinto que devo continuar sem olhar pra trás, sem relembrar o que aconteceu.

I'll never forget you, but now I just need to live alone.

É que as vezes você querendo me fazer mudar de ideia, não me lembra alguém maldoso apenas alguém que quer me amar pela última vez. Como se não houvesse amanhã, como se ninguém olhasse e apontasse. Mas ainda sinto, como pela última vez, que mudar de ideia seria declarar meu suicidio. Como qualquer mudança que dá giros em nossas vidas, com meu coração sangrando não posso nem pensar em voltar atrás. Pois sei que vou sofrer novamente, sei que se voltar a ser como antes, não aguentarei. Sei que assim esse amor se desgastará e ninguém sairá ganhando. Mas também sei que com a minha decisão, você está perdendo. Não perdendo tempo e muito menos sentimento, mas está me perdendo. Me sinto distante, involuntariamente. Sem querer, sem entender. Mas me afasto com medo de acontecer. Com medo de te perder.

"Love is always patient and kind; it is never jealous, love is never boastful or conceited; it is never rude or selfish; it does not take offense, and is not resentful. Love takes no pleasure in other people’s sins but delights in the truth; it is always ready to excuse, to trust, to hope, and to endure whatever comes. Love does not come to an end.”

É por que olhando nos teus olhos esqueço de tudo que passamos. Esqueço as brigas, esqueço a vida. Porque é você que vai evitar minhas quedas e se eu cair você estará ali para me levantar. Porque é com você que eu desejo passar todos os meus fim de semanas pela rua, andando sem ter motivo algum. Eu, falando sem parar, e você apenas quieto, considerando meus assuntos os mais importantes. Sem reclamar, aguentando meus bicos e minhas teimosias. Porque é de você que eu quero receber a primeira mensagem pela manhã, me chamando de anjo ou bebê. Porque é contigo que eu me sinto segura quando começa uma tempestade. Porque é apenas você que aguenta minhas brincadeiras tontas e minhas mímicas no escuro. Porque é você que tem que fazer meus desejos pra não ver um bico gigante. Porque é você que eu quero pra sempre. Porque nenhum domingo seria tão interessante sem sua voz pra me acalmar ou suas brincadeiras pra me deixarem brava. Pelas brigas e desapontamentos, vejo como estamos mais fortes. E sei que alguns meses não derrotariam este sentimento. Que apenas cresce cada vez mais, dia após dia. Semana após semana. Porque eu te desejo, como não desejei ninguém. Porque é você que eu amo, mesmo sem acreditar que o amor possa trazer sorrisos. Porque é você, sem explicações.

start: 25-07-08

É que às vezes tenho medo de acreditar em tudo o que falam, e se realmente for verdade tudo o que falam pra você? E se realmente você não for aquele príncipe que sempre imaginei? E se quando tudo isso acabar, eu nem sentir tua falta? E se quando você se aproximar, eu me lembrar de toda a dor? E se realmente quando eu lembrar, nada bom lembrarei? Tenho medo do que pode acontecer. E quando você descobrir? E quando eu tiver que te contar que tentei ser aquilo que nunca fui? Que pensei que se passasse algum tempo, você nem iria perceber? E se só tentei fazer dar certo, por medo do que você poderia fazer? É que me sinto presa em uma jaula, me sinto sem liberdade para dizer o que eu quero. Me sinto como se ninguém quisesse se aproximar de mim porque aparento assim, porque aparento a farsa. Aparento a mentira. Mas o que posso fazer, se você também age assim? big liar.

i know: i'm sick and with no mood, so it's a trash.

Simplesmente não há o que dizer, amanhã começa tudo outra vez. Mas tudo isso só me faz lembrar que terei apenas 6 meses pra passar com vocês, dividir histórias, chorar em seus ombros e rir com nossas palhaçadas. Isso me lembra que a vida não é fácil e às vezes devemos nos desapegar de algumas coisas, mas não tirá-las de nosso coração. Me faz lembrar que irei ver seus sorrisos pela última vez e ficará apenas em minha memória. Me lembra que a vida não tem momentos bons ou ruins, mas sim momentos, nos quais aproveitamos e os que simplesmente passamos com a cabeça baixa. Quer saber? Tudo isso está sendo meloso demais. Vocês são minha maior alegria e ficar lamentando por apenas ter 6 meses não demonstra nem um pouco disso. Afinal, eu tenho seis meses pra passar com vocês! São muitos momentos que aparecerão, são muitos risos que verei e serão algumas lágrimas que secarei. Com vocês eu dividi meus melhores anos, não importa as brigas, não importa os desentendimentos. Apenas importa que estive com vocês ♥

no mood.

Hoje eu vivo sem ter você aqui. Sem sentir sua presença e sem querer me pego pensando o que aconteceria se você estivesse ainda aqui para me abraçar. Não vou mentir e dizer que sempre estivesse presente, mas não me arrependo de nenhum momento que fiquei contigo. Lembro que quando pequena tinha medo de papai noel, mas você vestida de vermelho apenas me fazia acreditar que ainda havia esperança para todos os medos. Lembro de suas bonecas, que você cuidava com todo amor. Lembro de seu perfume, que ainda me faz lembra de toda dor. Mas as vezes quando choro pensando se ainda existe amor, secando as lágrimas que ainda caem de meus olhos, lembro que você esperou até o último momento para ver todas unidas, cuidando de ti. Sendo que apenas VOCÊ sabia que elas não estavam cuidando de você, mas sim que estavam cuidando umas das outras. Sem perceber, elas se tratavam bem pra você apenas descansar sossegada. Muitos não acreditaram no que aconteceu, mas sei que você está em um lugar onde há tudo o que você foi pra mim: paz, esperança e amor.

Mais uma estrela brilha no céu. 01.01.2011

Com o tempo fui percebendo nossas diferenças. O quanto eramos diferentes um do outro e o quanto talvez nada disso desse certo. Você não entende o que eu quero dizer, não é que eu não quero. Eu apenas não posso. Não posso desistir dos meus sonhos, só porque você quer. Não posso deixar de sair, deixar de pensar em outras coisas. Porque VOCÊ quer que eu só pense em você. Eu tenho outras coisas, tenho outros motivos para não aceitar seus pedidos. Até parece que você não me conhece, e que não sabe o que eu quero. Até parece que você não conhece a liberdade e que precisamos dela, até parece que você não sabe o verdadeiro significado do amor. Um sentimento que é preciso para que tudo isso se resolva. Mas o que adianta eu ficar falando e você nem ouvir, o que adianta eu falar e você estar nem ai. O que adianta eu querer persistir e você apenas desistir?

No silêncio dos carros, ainda consigo ouvir sua respiração. E por um instante poderia acreditar que estava fazendo o certo. Me jogando em mais uma aventura sem ao menos escutar o que os outros diziam, acreditando que o mundo seria mais fácil. Acreditando que tudo se resumiria a nós dois. Pensei que poderia olhar nos teus olhos sem medo, pensei que segurando em tuas mãos, sentindo seu calor, poderia acreditar que contigo tudo se resolvia rapidamente. Que o tempo seria a solução, e que como este já havia passado, e eu havia esperado, acreditei que era a hora. Que Ele iria perdoar, afinal somos perdoados pelo amor. Mas que amor? Por um tempo - um pequeno tempo, posso até ter visto um ato de amor. Mas amor não é egoísta e não deseja o mal. Amor é paciente, aguarda, espera. O verdadeiro amor espera. E não foi isso! E agora? O que me diz? É melhor terminar. Não consigo ouvir mais sua respiração e agora me sinto sozinha diante de tantos medos.

The true love waits.

É que é difícil pensar em algo para te dizer. Acabou, já era. Não há mais volta, você veio e me trouxe muitas alegrias, sorrisos e risadas. Mas também me trouxe momentos de dor e de sofrimento. Me trouxe lágrimas e angústias. Você veio cheio de promessas e dizendo que haveria mudanças, veio e me trouxe promessas tolas. Veio e me disse que tudo iria melhor. Que aquela seria a chance de recomeçar - tudo de novo outra vez. Recomecei, errei e aprendi. Aprendi a ser mais tolerante, a ceder um pouco mais e aprendi a sorrir novamente. A sorrir pra vida, pra coisas novas e para um futuro não muito distante. Aprendi que o tempo passa rápido e não espera você se levantar. Aprendi que o amanhã chega velozmente e não dá tempo de consertar os erros. Mas podemos ficar relembrando e sofrendo ou seguir em frente. A vida é uma questão de escolhas. Escolhas que trarão frutos - bons ou ruins. E você terá que colher cada um - com espinhos ou flores. Dolorosos ou Satisfatórios. Você terá que segurá-los firmes, não deixar escapar nenhum fruto importante. Pois mesmo sendo doloroso, a alegria será uma grande recompensa se você se lembrar que consegue vencer qualquer obstáculo, pois o fardo que carregamos não é pesado o suficiente para não conseguirmos carregar. Você veio e me trouxe tudo o que eu preciso levar comigo pra sempre, você veio e na mesma velocidade se foi. Eu disse adeus, sem esperar que tão logo outro viria. Seja bem-vindo 2011! Tenho promessas e sonhos e espero contigo concretizá-los.

" In 2011, I just want to be with you!"

Olhando nos teus olhos percebo sua necessidade, olhando em teus olhos percebo toda a mentira que eu vivi até agora. Eu queria me enganar pensando que todos os meus desejos não existiam e que talvez eu fosse a mulher-maravilha e não sentia nada sobre tudo isso. Quem sabe se tudo não foi apenas coisa da minha cabeça? Quem sabe tudo não passou de uma brincadeira? Quem sabe eu apenas queria me enganar, achando que minha vontade superaria o desejo. Quais são minhas alternativas? Eu apenas posso tentar te fazer mais feliz e saciar seus desejos. Sendo apenas seu brinquedo por algumas horas, se você quiser pode me deixar de lado. Esquecer o passado e seguir em frente, sem querer prender o presente, só pensando em um sentimento. Aquele que foi esquecido há tempo e parece crescer mais um pouco, com medo de aparecer. Mas sem medo de viver, vamos seguindo. Apenas seguindo sem medo e vivendo. A vida que desejamos sem admitir.

Happy Birthday, Dear Giovanna. Happy Birthday to you! (:

AGORA eu só quero sentar e pensar em tudo o que aconteceu e se tudo valeu a pena. Quero dizer você não me fez sofrer, eu é que fiz o meu sofrimento. Minha lágrimas foram jorradas porque eu permiti, minha vida foi assassinada, porque eu quis. Um dia eu sinceramente quero entender o porque de querer o sofrimento, é que as vezes precisamos ser serial killer e nos matar sem ter dó. Nos matar sem ver uma gota de sangue, mas várias de lágrimas. Nos matar sem ouvir choros, mas risadas mascaradas. Nos matar fazendo nos acreditar que tudo irá mudar e que um pouco de sofrimento não faz mal. A vida quis que eu realmente fosse feliz, mas é que me disseram que eu apenas penso em minhas vontades. Não importa o que a vida quis! EU quis sofrer, eu quis passar noites chorando, eu quis enterrar minha alegria pra viver do sofrimento. EU quis, certo? Ou dessa vez foi VOCÊ que me fez acreditar que eu sempre quis tudo isso? Desculpa, mas agora EU não quero mais acreditar nesta mentira que você inventou. É isso que EU realmente QUERO agora.

"Mesmo que as palavras sejam esquecidas, que a presença não seja constante e que os caminhos sejam diferentes: pode ter certeza te amarei pra sempre."

sem tempo para postar. sorry!

Ás vezes você simplesmente não entende o que eu quero dizer. Você simplesmente finge não acreditar em meus ideais e acaba pensando que apenas você está certo. No carro, aquela noite, percebi que realmente você não me entende. Já não disse que cansei de toques? Já te disse que prefiro palavras. Cara, se liga! Não venha reclamar depois perguntando o que há, se você sabe muito bem o que você está fazendo. Apenas para DESTRUIR este relacionamente. Você, assim como eu, está cansado de sofrer e ver lágrimas. Então porque insiste na auto destruição? Porque prefere insistir em objetivos que não levarão a lugar algum? Eu tenho medo de ficar com você, pois simplesmente não sei ao o que estou sujeita. Será que posso ultrapassar meus limites? Será que posso confiar em alguém que me fez chorar? Com o tempo, eu aprendi a lidar com muitas coisas, mas com uma coisa eu ainda não aprendi a lidar com : você.

Ajoelhada, rezo pedindo proteção. Pensando em salvação, não consigo imaginar o paraíso. Apenas penso no inferno em que posso parar. Sentindo sua mão deslizar pelas minhas costas, sinto minha vida passar rapidamente e me deparo com a morte na minha frente. E a olhando fixamente, sem conseguir tirar os olhos dela, sinto algum sentimento bom, que me deixa continuar morrendo em teus braços. Você não consegue evitar minha morte, ou simplesmente a deseja. Você me olha fixamente, me vendo morrendo. Sem fazer absolutamente nada, querendo apenas me segurar. É como se você quisesse ser o herói, e simplesmente apenas conseguisse ser o vilão. Minhas lágrimas e meus pedidos de ajuda não adiantaram nada, você simplesmente os ignorou e acreditou que meus objetivos não eram pra nada. E me enganar era a melhor alternativa. Se meus objetivos não eram pra nada, qual era o real motivo, então, de permancer em algo sem nenhum sentido? Qual era o real sentido em apenas sofrer? Meu maior desejo era ver um sorriso e não lágrimas. Agora só vejo a morte e mais nada.

Ela nunca foi aquela que eu olhei de cara e gostei. Nem aquela que um dia eu desejei ser melhor amiga, mas com o tempo ela foi ganhando espaço. Era olhar ela fazendo uma maquete tentando achar qualquer defeito para consertar, que me fazia rir. Era ver ela preocupada com seus amigos que me fazia crer o quão boa ela era. Com certeza, eu não queria ser como ela. Eu gosto de mim mesma e não gostaria de mudar, mas certamente ela era um bom exemplo. Tinha suas crenças e seus dizeres. Tinha gostos musicais estranhos e certamente ela era colorida demais. Às vezes eu ria sobre suas atitudes e certamente sobre ela achar que vizinha era alguém que morava na diagonal dela. Certamente, eu falei mal dela. Até porque acho que nunca deixei de dizer algo ruim sobre alguém, nada que me orgulhe. Mas acho que seus defeitos são superados pelos seus atos. Era quieta, não se intrometia na vida de ninguém e sempre estava disposta a ajudar. Não importasse a quem ou porque. Mas como disse ela não era a melhor pessoa do mundo, mas a olhando arrumar as malas para se mudar ... me faz sentir uma lágrima saindo de meus olhos.

Sentirei falta da minha vizinha preferida. (L)

SINCERAMENTE, ouvir você dizendo que felicidade é coisa de gente tola, me faz acreditar apenas o quão infeliz você é! Que foi? Vai rir de mim agora, ou simplesmente ficará me questionando sobre o que está acontecendo. Cadê o homem que prometeu se casar comigo, com juras eternas de amor e com o verdadeiro sentimento, que pensei que existia? Cadê o homem que se ajoelhou na minha frente pedindo perdão? E cadê o homem que conquistou meu coração? É que pra você o importante é ouvir pedaços do meu coração caindo e batidas cada vez mais fracas vindas do meu peito. É que pra você felicidade é coisa boba. Coisa de zé-ninguém, que apenas quer alguém pra abraçar a noite. Eu tenho ALGUÉM, e ao mesmo tempo sinto que estou sozinha. Sinto que não tenho o namorado perfeito que eu sempre quis e sempre achei que tivesse. Não tenho, você simplesmente ignora minhas lágrimas olhando para os lados, fingindo estar tudo bem com sorrisos falsos. Acho que você percebeu que minhas lágrimas refletem meu sofrimento. Mas fazer o que? Felicidade é coisa boba, melhor vivermos sofrendo e sorrindo - falsamente, como quem não está nem ai para algo muito mais importante: a vida.

Desculpem pelo atraso.

Depende de mim? Estamos falando do futuro de um relacionamento, o que houve com as fantasias e as promessas de amor? Parece que nem ao menos você está lutando pra eu não desistir deste amor. O que houve? É seu também o desejo de parar de sofrer? Que foi? Cansou das minhas lágrimas, que eu tentava não demonstrar a ti? Te disse. Quando me visse chorar, saberia o quanto me fez sofrer. Desculpe se não fui a melhor namorada, com você aprendi muitas coisas. Mas com a vida aprendi que sofrer por muito tempo, torna isto cansativo. E me esgota. Assim como destrói este relacionamento. Queria te dizer o quanto você é importante pra mim, mas cenas do nosso passado não saem da minha cabeça e me impedem de dizer tal coisa. Está encerrado, irei virar e concluir mais um episódio da minha vida. Só não se esqueça de um pequeno detalhe: Foi erro meu te amar mais que a mim.

"É difícil ver o fim, mas vou seguir sozinha. Tentando não sofrer!"

A cada andar da roda, a cada palavra dita. Eu senti que o mundo iria desmoronar, suas palavras e seus sarcasmo eram como um balde de água fria. Sabia que o fim não estava distante, apenas nós não queríamos acreditar nisto. Você ficava me perguntando o que aconteceu, o que houve. A questão não é essa. A questão não é o "porque" e "o que", sinceramente é não querer perceber que estávamos para terminar. Que foi? Vai me considerar uma louca outra vez, eu poderia até me considerar há instantes atrás. Porém segundos já se passaram, e já não me considero louca. Apesar de continuar aqui, parada. Em tua frente. Transpirando sem parar, com a boca um pouco aberta. Você se aproximou lentamente e chegando bem próximo me roubou um beijo. Novamente, como uma louca perdoei. E me joguei em teus braços, não terminou naquele dia. Nem naquele ano. Mesmo que minha alma já estivesse enterrada há anos.

Não havia mais sentimento algum, não havia mais sorrisos. Eram duas pessoas tentando demonstrar coisas que nem aconteciam, eram duas pessoas sorrindo sem ao menos sentir o verdadeiro sentido da felicidade. Tenho medo de tudo isso acabar e você simplesmente me olhar como se eu não fosse alguém. Alguém com quem você compartilhou momentos e sentimentos. Mas que agora só haviam lágrimas e nada por dentro. Nenhum sentimento. Nenhum momento do qual eu iria sorrir. Nenhum sentimento do qual eu iria sentir. Sentir falta, sentir saudades. Não, não. A vida me trouxe momentos difíceis, e muitas vezes optei por simplesmente permanecer neles. Você hoje me mostrou o quão fatal está sendo para mim. Me mostrou que contigo, vivo com a morte. Percebi que se continuar a permanecer em momentos assim, vou perder sorrisos e sentimentos. Assim, perderei minha vida. Contigo perderei o sentido de saber o real motivo de viver. E hoje percebi que não é você.

Às vezes eu gostaria de gritar para todos que eu tenho medo. Que não sou esta menina corajosa e que sempre está a frente de projetos. Queria poder gritar que eu choro e ter alguém que me desse conselhos. Queria gritar que a vida me deu oportunidades - de me ferrar, e eu aceitei. Queria te dizer o quão é difícil ser uma mentira e o quão fácil é chorar. Queria deitar em teu colo, ainda usando a tua camisa, e te beijar. Mas de verdade e não apenas em minha mente. Queria que você me abraçasse e me dissesse o quanto me ama. Poderia eu ser a garota de seus sonhos? Ou apenas aquela que você pensa em humilhar? Queria saber o que se passa em sua mente. Qual o enorme problema em tentar me amar? Será que realmente eu sou assim do jeito que você pensa: idiota, feia e gorda? Qual o seu problema? Otário. Cansei de beijar sapos e aguardar por príncipes, decido seguir em frente em busca de algo maior. A mim mesma.

Ps. desculpem me pelo atraso dos posts.

Meu medo é você me olhar no olhos e dizer que tudo acabou. Minha chance se foi e que agora era minha hora de partir. Que talvez você quisesse me ver feliz, mas sem a mínima certeza, apenas acreditei. Minha culpa, fingi apenas não ter. O perdão, não fui em busca. Minha vida, apenas detonei. Olhos nos olhos, me diga o que há? Olhos nos olhos, o que foi que te deu? Olhos nos olhos, desculpa se te matei. Matei-lhe de choros, matei-lhe de soluços e decepções. Talvez tenha percebido que engordei e que não sorrio mais. Não se trata mais apenas de mau-humor, agora se trata de algo além disso. Agora se trata de algo muito mais que apenas nós. Agora se trata de mim. Sei que talvez apenas se trata de drama, mas é que acabei aprendendo com o mestre!

É como se eu não pudesse mais falar com ninguém, é como se eu tivesse que sentar e fingir que simplesmente sou santa. É como se eu tivesse que fingir viver em um conto de fadas. É como se eu precisasse pensar antes de dizer algo. É como se eu fosse obrigada a virar o rosto e fingir não ver ou acreditar. Era preciso acreditar que tinha alguém para me ouvir e me ver chorar, mesmo não tendo ninguém por perto. Era preciso ajoelhar e implorar por ajuda, pois sozinha eu já não conseguia mais. Era como se eu olhasse para teus olhos e minhas lágrimas implorassem por uma saída que não existia. Era preciso amarrar minhas mãos e meus pés e sentar. E esperar. E sem nenhum resmungo ou barulho, fingir que não vejo. Fingir que estou bem e que ainda continuo pura.

É como se ela tivesse ensaiado cada palavra. É como se tivesse passado horas em frente ao espelho, ensaiando. É como se quisesse, mas ao mesmo tempo não. É como se treinasse o tapa, mas ele apenas atingia seu próprio rosto e alma. É como se ela soubesse que ao olhar nos olhos do amado, ela não conseguiria. "Quer me dizer mais alguma coisa?". Ela negava, mesmo querendo por um fim naquele sofrimento todo. "Certeza?". Ela afirmou com a cabeça baixa e disfarçava a lágrima que estava a cair de seu olhos. Ela sentia o peso em suas costas de carregar a culpa, ela sentia a culpa em não saber lidar com o peso. Pensou no seu futuro e lembrou que talvez nele não havia o querido. Olhou ao redor e lembrou que ele estava ali, mas não estaria dali uns anos. Tentou pensar em um futuro mais próximo e lembrou que aquela culpa não acabaria. Pensou no passado e este a esmagava de dor. E como se acordasse de seus pensamentos, olhou nos olhos a sua frente. E fingiu ser feliz.

"Não há ninguém igual a ti." Ele disse com confiança no olhar, enquanto desfrutava de mais um olhar profundo em direção aos seus olhos verdes claros. Ela olhava, com um pouco de desgosto. Ele retornava o olhar. No ritmo daquela dança "caliente", ele chegou mais perto. E com mais algumas palavras no ouvido, a conquistou. Com um grito, ele percebeu que a tinha conquistado. Com um carinho em direção a suas coxas, ela se retorceu e o olhou, novamente. "Dessa vez sem arrependimentos". Ela abaixou a cabeça, como se relembrasse a culpa e lembrasse da dor. A dor da culpa, que é algo que carregamos para sempre. Algo inesquecivél. "Será algo inesquecivel". Pausa. "Eu prometo". Fixamente, ela o olhou. Como uma mãe que cede a algum pedido, como um covarde que não tem própria opinião. Mesmo sabendo que iria se culpar mais tarde, seguiu. Não era feliz e mesmo sabendo que não poderia obter felicidade eterna, 10 minutos estavam bons para conseguir alguma.

Vou te dizer um faz de conta, não aquele de Clarice e muito menos um real. É apenas um faz de conta, onde todos fingem ser algo ou nada. Ela dançava com as pontas de seus pés, querendo alcançar o céu. Esquerda. Direita. Pliê. 1,2,3 e 4. Com seus pequenos lábios contava e dançava não no ritmo da música. Mas faz de conta. Pulava e ,sem ter o corpo de uma bailarina, dançava. Faz de conta que ela era feliz. Faz de conta que ela estava contente. Não haviam criticas e nem juízes. Eram apenas ela e a música, mas apenas faz de conta. Faz de conta que ela estava vestida como a Prima-Bailarina. Faz de conta que não importava as notas erradas que ela cometia. Mas apenas seu sentimento. Mas apenas faz de conta, porque o faz de conta não é real. Mas ... apenas faz de conta.

Não precisa entender (:

Ela estava deitada relembrando todos os momentos, mas só conseguia lembrar e relembrar o mais doloroso. Deitados estavam, olhando um para o outro. Ouve um momento de silêncio, onde só se ouvia a respiração de ambos. Foi como se desse para ver o brilho de seus olhos quando ele disse as três palavras que toda mulher gostaria de ouvir. Ela olhou com um pouco de dúvida, mas um toque retirou esta. A cabeça dela explodia de dor quando ela pensava em tudo o que aconteceu. Como ela foi capaz? Como ela deixou acontecer? Para ela pode haver perdão, mas nunca o esquecimento.

Com vontade de dizer algo que poderia não ser expresso em uma conversa cara a cara, ela escrevia cada linha de seus pensamentos em uma folha de papel. Escrevia e intrigada pelo fato de achar tudo errado e que deveria estar perfeito, apagava. Suspirava, pensava por alguns segundos e logo voltava a escrever. Imaginava aonde ele estaria quando lesse a carta. Talvez em baixo de uma árvore com a brisa batendo em sua face, ou talvez ele descumpriria o trato de ler somente depois da aula e, escondido, leria em baixo da carteira de escola. Ela ria ao pensar nas possibilidades. Já eram 21:14 e ela apenas tinha escrito: "Oi amor!". Tentava lembrar de fatos, quando decidiu escrever aquilo que ela sabia que lhe arrancaria um sorriso. Escreveu sobre o primeiro beijo, os presentes, o brilho nos olhos e as risadas que foram dadas. Não escreveu sobre obstáculos ou dificuldades que estavam enfrentando, queria lembrar de momentos agradavéis, como se aquela fosse a última carta. Não queria que aquela carta mudasse muita coisa - essa não era sua intenção. Apenas queria que lhe arrancasse um sorriso que provaria que ele era o homem de sua vida.

O ontem me disse pra esquecê-lo. E o amanhã para não me preocupar. O hoje me disse para viver. Como se fosse o último dia da minha vida. Para viver intensamente, sem pensar no que foi e sem me preocupar com o que será. Tive dúvidas. Tive medos. Mas você segurou na minha mão e percebi que poderia seguir em frente. Sem me assustar dei meu primeiro passo. Esqueci e apenas segui. Olhei para trás e logo te vi, estendi minha mão e disse: "Vem comigo?". Você veio correndo como uma pequena criança, abri um sorriso e recebi um de volta. Minhas lágrimas me purificaram, teu sorriso me fez crer que quem vive do passado é museu. Acreditei que poderia ser feliz. Creio que com você poderei esquecer e não me preocupar. Poderei viver o hoje sem pensar no que foi e no que será.

Chateado? Eu sou quem deveria estar assim. Você me fez chorar e me arrepender. Quase me fez acreditar que não existiam finais felizes. Quase me fez crer que a vida era mais fácil daquela maneira. Fácil? O arrependimento dói, e dói intensamente. Porque você não disse: "Vem, que tem alguém que quer te abraçar?" Mas não, você prefere não falar nada. Apenas me tocar. Me dizer com um olhar o quanto mal você é. Coisas Carnais! Coisas Mundanas! Me largue. Não encoste em mim! Eu queria ser um exemplo, pergunte se alguém deseja me seguir agora? Pergunte se alguém quer ser assim quando crescer? Lágrimas purificam e limpam a alma. Porém estou transbordando e não vejo uma alma limpa. O que há? Vai chorar agora? Não seja dramático. Não preciso de mais drama. Me largue! Eu já te disse. Vamos apenas conversar. Não me toque! Eu quero apenas uma palavra, que parece nem ter mais sentido neste relacionamento: Amor.

"O futuro mais brilhante
é baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros
e as decepções do passado."

(Clarice Lispector)

Deus fez do arrependimento a virtude dos mortais

Voltaire

O tempo passa, porém a dor apenas aumenta. Me sentindo culpada olhando tuas lágrimas, me sentindo culpada por ver meu coração transbordando de lágrimas. Queria ter o passado de volta, mas saber que o passado foi culpado, me sinto pior ainda! Ao ver tua face, ao ver você não sorrindo e perguntando "o que há?" e eu sem saber responder, sem ter palavras pra explicar. Que ódio que eu senti ao saber que tudo era errado, que minha vida teria que ser modificada. Que tristeza saber que aquelas lágrimas vinham por causa dos teus atos - e dos meus, é claro. Que saudade eu teria do antes, ao saber que o agora não era igual. Ao saber que a chama se acabou e a pirâmide se inverteu. Minhas lágrimas caiam pela última vez, porém não consegui secar as que vinham da alma.

Hoje eu saberia que teria que escrever. Escreveria algo sem nexo, algo que pra mim fosse indiretas para a alma. Mas por que complicar? Se até uma criança leva a morte como algo tão natural. Pra que dizer que é o fim do mundo? Que ele deveria permanecer aqui? Se Deus, ou algo maior que você acredite, disse que era a hora. Então ERA! Uma amiga me disse que o bisavô dela faleceu hoje, por isso que ela teve que sair da aula mais cedo. O estranho é que não me espantei com o fato. Essas coisas acontecem né? Mas o que me chamou a atenção foi que o irmão dela, olhava para todos. Sorria e dizia : "A 'bisa' veio buscar o 'biso' pra eles poderem viver juntos em um mundo melhor e foram de mãos dadas!" Simples. Um sorriso e já acalmam, um abraço e já confortam.

As lágrimas que eu não sentia cair dos meus olhos, sentia em meu coração. Lágrimas que serviriam para limpar minha alma, minha profunda decepção. Olhei para os lados para ver se ninguém me enxergava, abaixei a cabeça e supliquei. Supliquei pela salvação e novamente pelo perdão. Ele me perdoou sem pensar nos pecados, ele apenas me perdoou por amor. Mas meu lado humano não me deixava ser perdoada. Me sentia culpada, suja e ingrata. Olhei para tuas mãos e vi tuas feridas, feridas para me defender de todo o mal. Não aguentei. Novamente, abaixei a cabeça, respirei, apoiei em um ombro amigo e chorei. Chorei sem saber o porque, chorei querendo apenas sentir a força do Espírito Santo em meu ser. Mas me sinto suja ainda, não me lavei por completo. Peço sua ajuda. "Me ajude?" esta é apenas mais uma súplica de uma serva ingrata.

"Ela considerava silêncio e solidão armas para o combate. Eram suas armas que lhe garantiam força para seguir em frente. Em seus versos, notava-se sempre a calma e a serenidade mesmo falando sobre a morte. Mulher forte. De caráter! Seus poemas falavam sobre um universo com uma visão feminina, mas não a visão usual feminina, mas sim uma visão onde tinha suas características. Sua musicalidade, sua eterna melodia. Sua mãe e seu pai a observavam lá do alto, cada passo era notado. E cada inspiração era comemorada. Que alegria quando ouviram seus primeiros versos, ainda criança, cantava para seus colegas. Se formou, teve três Marias e se casou. Inaugurou uma biblioteca e foi considerada Defensora Mundial da Democracia. Mas nunca perdeu a classe e a elegância de uma mulher inesquecível."

Cecília Meireles morreu em 1964 deixando memórias inesquecíveis.

"Oi pai, estou aqui hoje pra dizer o quanto você foi importante pra mim. Quero lhe pedir desculpas por tudo o que eu te causei, quero lhe pedir perdão pelas vezes que não te compreendi. Papai, meu herói. Me desculpe! Sei que já é tarde e que talvez não ouça a tua palavra de perdão, mas saiba que eu estou aqui hoje, pois é teu dia e eu não quero que você passe triste ao saber que deixou uma filha ingrata aqui. Quero que saiba que me arrependo, me arrependo por tudo e mais ainda por somente me arrepender agora - que já é tarde demais, infelizmente. Desculpe-me papai, você foi meu herói e sempre será. Desculpe-me pelas noites que eu pedia pra você se deitar comigo, pois estava com medo. Me desculpe pelas vezes em que eu interrompi tua noite, entrando em teu quarto, pedindo proteção. Obrigada paizinho, por ter sido aquela mão que tentou me guiar e aquele ombro que me consolou.Obrigada por ter sido o melhor pai do mundo." Ela deixou sua última lágrima cair e se retirou.

"I just wanna a person who is able to listen my tears falling. So, where are you? I'm trying to find you,but you are hiding yourself. Why me? I just wanna you. I just need you. now. right now! Sorry I dont want to write right now!"

Estranho como tudo passou correndo e já chegou Setembro. Me imagino no aeroporto pensando em ti, imagino o último abraço e o último beijo. Imagino o último instante, nunca sabemos o que poderá acontecer - até sinto medo. Sinto medo de te perder e viver pensando que você nunca mais existirá pra mim, tenho medo de acabar - com o tempo - te esquecendo. Não! Não! Impossível te esquecer, você participou de grandes momentos da minha vida e te esquecer? Jamais. Estranho como o tempo passou rápido, e a hora do adeus chegou. Estranho como o tempo passou rápido, sem ao menos me ter dado a chance de curtir direito. Sem ao menos ter aproveitado o último beijo. E foi rápido que eu percebi que tudo passou naquela velocidade acelerada. Em que eu nem pude pensar, que já havia chegado Setembro.

Lindo video, vale a pena!

"Sua voz soava em todo salão. Ela cantava como se ninguém tivesse ouvindo, ela cantava apenas pra Ele. Ela sabia que Ele a queria ali, e era ali que ela deveria permanecer. Ela cantava, cantava e agradecia. Não importava se cantava mal ou bem, ela só cantava sem se importar. Cantava deixando sua voz soar por todos os cantos. Para quem a escutasse soubesse que ali tinha alguém feliz por simplesmente cantar. "

Pensei em me despedir rapidamente quando olhei tua face vindo em minha direção. Mas não consegui me despedir, fiquei quieta esperando tua reação.Teus passos vinham lentamente, percebi a brisa tocar em teus cabelos, teus olhos relutavam contra a luz do sol - que iluminava teu rosto e não te deixava enxergar além de teu próprio corpo. Você caminhava lentamente como se não desejasse nada, olhei em teus olhos e você olhou nos meus. Percebi seus passos como se eu notasse tudo o que tinha em minha volta. Ouvi o canto dos passáros, ouvi a queda de uma pequena folha que indicava o começo do outono, ouvi teus passos. Lentos. Aquilo me deixava paranóica. O que houve? Senti o movimento das tuas mãos, as imaginei tocando meu rosto lentamente. Seus dedos - em minha imaginação- faziam o contorno de minha face. Porém rapidamente, parei de sentir seu toque e percebi que você não vinha em minha direção. Virou na esquina e se foi. Pra sempre. Bem longe de mim.

Desculpa, mas não consigo parar de olhar para seus olhos e pensar que andar contigo, é ir ao inferno. Quero lhe dizer que este tempo contigo não foi utilizado "a toa", pois são com erros que conseguimos aprender o certo. Não é verdade que você andou dizendo mentiras pra mim, pelo menos é isso que eu quero acreditar. A vida me ensinou lições, mas é como na escola; aprende quem quer! É dificil entender suas verdadeiras intenções, porém tenho medo de acabar as entendendo. O que houve contigo? Amigos eram pra qualquer hora, esqueçeu? Se eu te confessava segredos e você me dizia o que fazer, era certo você me dizer a coisa correta a fazer e não me conduzir ao caminho errado, não é verdade ?! Porque? É engraçado ver lágrimas? É engraçado ver pessoas sofrendo? É engraçado saber que a ÚNICA pessoa que te amava, agora te ODEIA?