Ajoelhada, rezo pedindo proteção. Pensando em salvação, não consigo imaginar o paraíso. Apenas penso no inferno em que posso parar. Sentindo sua mão deslizar pelas minhas costas, sinto minha vida passar rapidamente e me deparo com a morte na minha frente. E a olhando fixamente, sem conseguir tirar os olhos dela, sinto algum sentimento bom, que me deixa continuar morrendo em teus braços. Você não consegue evitar minha morte, ou simplesmente a deseja. Você me olha fixamente, me vendo morrendo. Sem fazer absolutamente nada, querendo apenas me segurar. É como se você quisesse ser o herói, e simplesmente apenas conseguisse ser o vilão. Minhas lágrimas e meus pedidos de ajuda não adiantaram nada, você simplesmente os ignorou e acreditou que meus objetivos não eram pra nada. E me enganar era a melhor alternativa. Se meus objetivos não eram pra nada, qual era o real motivo, então, de permancer em algo sem nenhum sentido? Qual era o real sentido em apenas sofrer? Meu maior desejo era ver um sorriso e não lágrimas. Agora só vejo a morte e mais nada.

Ela nunca foi aquela que eu olhei de cara e gostei. Nem aquela que um dia eu desejei ser melhor amiga, mas com o tempo ela foi ganhando espaço. Era olhar ela fazendo uma maquete tentando achar qualquer defeito para consertar, que me fazia rir. Era ver ela preocupada com seus amigos que me fazia crer o quão boa ela era. Com certeza, eu não queria ser como ela. Eu gosto de mim mesma e não gostaria de mudar, mas certamente ela era um bom exemplo. Tinha suas crenças e seus dizeres. Tinha gostos musicais estranhos e certamente ela era colorida demais. Às vezes eu ria sobre suas atitudes e certamente sobre ela achar que vizinha era alguém que morava na diagonal dela. Certamente, eu falei mal dela. Até porque acho que nunca deixei de dizer algo ruim sobre alguém, nada que me orgulhe. Mas acho que seus defeitos são superados pelos seus atos. Era quieta, não se intrometia na vida de ninguém e sempre estava disposta a ajudar. Não importasse a quem ou porque. Mas como disse ela não era a melhor pessoa do mundo, mas a olhando arrumar as malas para se mudar ... me faz sentir uma lágrima saindo de meus olhos.

Sentirei falta da minha vizinha preferida. (L)

SINCERAMENTE, ouvir você dizendo que felicidade é coisa de gente tola, me faz acreditar apenas o quão infeliz você é! Que foi? Vai rir de mim agora, ou simplesmente ficará me questionando sobre o que está acontecendo. Cadê o homem que prometeu se casar comigo, com juras eternas de amor e com o verdadeiro sentimento, que pensei que existia? Cadê o homem que se ajoelhou na minha frente pedindo perdão? E cadê o homem que conquistou meu coração? É que pra você o importante é ouvir pedaços do meu coração caindo e batidas cada vez mais fracas vindas do meu peito. É que pra você felicidade é coisa boba. Coisa de zé-ninguém, que apenas quer alguém pra abraçar a noite. Eu tenho ALGUÉM, e ao mesmo tempo sinto que estou sozinha. Sinto que não tenho o namorado perfeito que eu sempre quis e sempre achei que tivesse. Não tenho, você simplesmente ignora minhas lágrimas olhando para os lados, fingindo estar tudo bem com sorrisos falsos. Acho que você percebeu que minhas lágrimas refletem meu sofrimento. Mas fazer o que? Felicidade é coisa boba, melhor vivermos sofrendo e sorrindo - falsamente, como quem não está nem ai para algo muito mais importante: a vida.

Desculpem pelo atraso.

Depende de mim? Estamos falando do futuro de um relacionamento, o que houve com as fantasias e as promessas de amor? Parece que nem ao menos você está lutando pra eu não desistir deste amor. O que houve? É seu também o desejo de parar de sofrer? Que foi? Cansou das minhas lágrimas, que eu tentava não demonstrar a ti? Te disse. Quando me visse chorar, saberia o quanto me fez sofrer. Desculpe se não fui a melhor namorada, com você aprendi muitas coisas. Mas com a vida aprendi que sofrer por muito tempo, torna isto cansativo. E me esgota. Assim como destrói este relacionamento. Queria te dizer o quanto você é importante pra mim, mas cenas do nosso passado não saem da minha cabeça e me impedem de dizer tal coisa. Está encerrado, irei virar e concluir mais um episódio da minha vida. Só não se esqueça de um pequeno detalhe: Foi erro meu te amar mais que a mim.

"É difícil ver o fim, mas vou seguir sozinha. Tentando não sofrer!"

A cada andar da roda, a cada palavra dita. Eu senti que o mundo iria desmoronar, suas palavras e seus sarcasmo eram como um balde de água fria. Sabia que o fim não estava distante, apenas nós não queríamos acreditar nisto. Você ficava me perguntando o que aconteceu, o que houve. A questão não é essa. A questão não é o "porque" e "o que", sinceramente é não querer perceber que estávamos para terminar. Que foi? Vai me considerar uma louca outra vez, eu poderia até me considerar há instantes atrás. Porém segundos já se passaram, e já não me considero louca. Apesar de continuar aqui, parada. Em tua frente. Transpirando sem parar, com a boca um pouco aberta. Você se aproximou lentamente e chegando bem próximo me roubou um beijo. Novamente, como uma louca perdoei. E me joguei em teus braços, não terminou naquele dia. Nem naquele ano. Mesmo que minha alma já estivesse enterrada há anos.

Não havia mais sentimento algum, não havia mais sorrisos. Eram duas pessoas tentando demonstrar coisas que nem aconteciam, eram duas pessoas sorrindo sem ao menos sentir o verdadeiro sentido da felicidade. Tenho medo de tudo isso acabar e você simplesmente me olhar como se eu não fosse alguém. Alguém com quem você compartilhou momentos e sentimentos. Mas que agora só haviam lágrimas e nada por dentro. Nenhum sentimento. Nenhum momento do qual eu iria sorrir. Nenhum sentimento do qual eu iria sentir. Sentir falta, sentir saudades. Não, não. A vida me trouxe momentos difíceis, e muitas vezes optei por simplesmente permanecer neles. Você hoje me mostrou o quão fatal está sendo para mim. Me mostrou que contigo, vivo com a morte. Percebi que se continuar a permanecer em momentos assim, vou perder sorrisos e sentimentos. Assim, perderei minha vida. Contigo perderei o sentido de saber o real motivo de viver. E hoje percebi que não é você.